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孩子学游泳不肯下水,妈妈忍不住怒吼:今天不下水,就别回家
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简介作者丨芊和袁记短视频热门业务教程网假期去瑜伽,在游泳馆见到一位母亲带着五六岁的孩子学游泳。小男孩是第一次学游泳,母亲如何说都不肯下水。最开始,母亲还耐心地安慰她,鼓励她“要勇敢”,承诺给她“买想要的玩 ...
作者丨芊和袁记短视频热门业务教程网
假期去瑜伽,孩学吼今在游泳馆见到一位母亲带着五六岁的游泳孩子学游泳。
小男孩是不肯别达益qq业务全网最低价第一次学游泳,母亲如何说都不肯下水。下水下水
最开始,妈妈母亲还耐心地安慰她,住怒鼓励她“要勇敢”,孩学吼今承诺给她“买想要的游泳玩具”。
可小男孩依然有些磨蹭。不肯别最后,下水下水父母不得不说:
“自己选择学游泳,妈妈就必须坚持下去”。住怒
整个过程持续了足足有20多分钟。孩学吼今
可不管怎样说,游泳小男孩都仍然哼哼叽叽地流泪。不肯别
眼看时间一分1秒过去,教练早已上了大半节课。
母亲总算忍不住爆发了,大吼道:
“今天不下水,就别回去!”
小男孩“哇”地抽泣上去,不得不在父亲的小声斥责中开始上课。
虽然开始上课,但眼中却是藏不住的焦虑和委屈。
身为母亲,达益qq业务全网最低价我非常理解那位父亲的无奈。
我们都晓得“发性子”给小孩带来的伤害。
所以,我们都努力用“讲道理”的形式教育小孩。
没想到的是,再完美的道理都很难劝服女儿。
从耐心讲理到大吼大喊,这弄成了好多父亲跳不过的固定程序。
怎么搞定宝宝确实是个让人头痛的困局。
虽然,不管是发性子还是讲道理,都是构建在理解、认同和具体指导上的。
聪明的母亲既不会让儿子在严厉的威胁下顺从,也不会让儿子在空洞地说教中厌弃。
虽然,不仅发性子和讲道理,我们还有好多方式解决问题。
01
发性子和讲道理是最没用的教育
日本思想家卢梭在他的教育学专著《爱弥儿》中反复提及:
“世上最没用的三种教育方式就是发性子、讲道理和刻意感动。”
发性子和讲道理为何没用?
《如何说儿子才能听,如何听小孩才肯说》一书中说:
“父母最错误的沟通方法之一,是不懂共情,忽视体会。”
在网上见到这样一个视频。
一个小姑娘不知犯了哪些错误,被父亲教育后情绪兴奋地回到自己屋内。
母亲跟在她身旁喋喋不休地问:
“你明天的事情是错的还是对的?”
“错了改不改?”
“该不该得到教训?”
虽然在小男孩承认错误后,她仍然步步夹击:
“你的心态如何如此不端正?”
视频中的男孩显著早已处于情绪崩溃的边沿,她嘶声力竭地反诘:
“怎么样?”
“那又如何?”
短短两分钟的视频中,她咆哮着说了7次“怎么样?”
男孩的情绪早已开始崩溃,可父亲没意识到问题在哪里。
一次次“耐心”地说教,却一次次招来女儿愈演愈烈的反抗。
这中间究竟哪里出问题了?
虽然,儿子能够心服口服地认识错误,首先取决于儿子当时的情绪,而不是你的道理。
心理学上,有个“情绪耐受窗”理论,意思是:
只有当我们的情绪在承受范围之内,能够维持理智思索。
试想一下:
在你感伤至极或则暴跳如雷的时侯,有人对你滔滔不绝地讲道理,你能听进去吗?
虽然他说得再正确,恐怕你也想让他赶快闭嘴。
一个成年人仍旧这么,更不用说对情绪控制力远不如我们的儿子了。
对于小孩来说,她们的感性思索远小于理智思索买赞ks 100个秒到,这是由生理基础决定的。
研究表明,人类脑部中有两个特别重要的神经区域:燕麦核和新皮层。
燕麦核属于原始脑和边沿系统的一部份。
主要功能是处理我们的情绪和情感,又称“情绪脑”;
新皮层是指脑部皮质的内侧。
它执掌着剖析、计算、推理、决策等中级神经活动,又称“理性脑”。
对小孩而言,出生时就已基本长好的燕麦核占绝对优势,执掌了感性情绪。
而执掌理智控制的新皮层要经过几年甚至几六年能够夺取主导权。
这就是当儿子情绪不够平淡时,不管母亲对女儿发性子还是讲道理都没疗效的诱因。
画家阿黛尔·法伯说:
想要帮助儿子,就要面对她们的体会。
每一个妈妈在面对女儿的问题时,聪明的做法是先处理女儿的情绪,再考虑怎样处理问题。
02
真正的沟通要走入女儿心中
好多时侯,我们和儿子说不通,并不是小孩不讲道理。
而是我们只有先和女儿“通情”,女儿能够“达理”。
真正的沟通须要站在女儿的角度,走入她们的内心。
只有这样,我们就能真正理解女儿内心的需求,用最恰当的方法做出回应。
怎样走入女儿的内心,父亲须要有3个“一”:
一位母亲在知乎上提问:
“女儿去年上学院,要用被奖励的钱买LV包,我应当如何对她说?”
其中一个高赞答案说:
“如果是我,我哪些都不想说,我想听她说。”
是啊,儿子为何要买LV包?
是喜欢这个牌子,还是看朋友用过?
是期盼了很久,还是一时心血来潮?
从父母的小男孩儿弄成母亲不了解的少女,儿子是哪些时侯对这种东西感兴趣的?
这种都是作为父母的我们最应当了解的。
遗憾的是好多时侯,我们总是在想如何去说,却忘了怎么去听。
当小孩愤怒发性子时;
当小孩啼哭不肯配合时;
儿子提出无理要求时;
我们最须要做的不是怎样阻止或改变女儿,而是听听女儿内心的看法。
我们有着两个眼睛一个眼睛,就是让我们少说多听。
只有这样我们能够真正了解女儿。
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中,有这样一个观点受到读者赞成:
不带评论地观察是良好沟通的前提和基础。
在亲子沟通中,更是这么。
由于,任何对别人的评价就会参杂着我们不自觉的须要和价值观,影响我们对真实现状的客观了解。
想想我们是不是常常这样:
儿子没完成作业时,我们的第一反应是他又不好好学习;
儿子拒绝出席赛事,我们立刻想到他是贪玩想偷懒。
但是事实真的是这样吗?
没完成作业会不会是由于女儿身体不舒服?
不想赛事是不是由于他想干其他有兴趣的事?
在没有弄清楚状况前,很可能我们会用自己的偏见和执拗制约了和儿子的交流。
美国哲学家克里希那穆提说:
“不带评论的观察是人类智力的最高方式。”
作为母亲,我们只有在态度上做到不衡量小孩的行为,能够真正接纳儿子,感同身受地理解女儿。
虽然,对于小孩,不只要使劲去爱,更须要用心体会她们内心的需求。
你真的共情了,小孩会晓得的。
03
想让女儿听,试试这样说
当你真正走入女儿内心理解她们,就达到了沟通的第一步。
然而,想让儿子配合我们往积极的方向发展,作为父亲我们不妨用点儿“小套路”。
例如,你想让儿子努力学习,不要发性子逼他学,也不用讲道理教他学。
这个时侯,你可以用网上流行的“FFC模型”夸奖他,鼓励和认可会让他鼓起拼劲儿。
你可以这样说:
“宝贝,我明天很高兴,(Ffeeling,描述觉得)
你用了半个小时就背会了课文(Ffact,用事实说话)
母亲到现今都没背会”(ccompare,跟哪些比较一下)
除此之外,怎么让儿子听,你还可以试试这样说:
在《不可思议的母亲》中,艺人胡可对孩子的教育方法圈粉无数。
每次小鱼儿啼哭,她都能立即安抚儿子的情绪。
小鱼儿在水堡因惧怕而流泪,胡可说:
“我晓得你有点担心,可是你表现挺好、很勇敢,你坚持出来了对不对。”
小鱼儿因未能带走心爱的玩具发性子,胡可说:
“我晓得你很想要这个玩具,如今拿不回去你心中有点难受,然而这是规则……”
简简单单的“我晓得”三个字,意味着接纳和共情,让儿子感遭到了理解和爱。
这样的方式,远比一句粗鲁的“别闹了”要好使。
儿子不喜欢洗脸,可以说是让好多妈妈头痛的问题。
讲道理、威吓、恐惧都收效甚佳。
而孙俪是这样做的。
她给小孩看了一个名叫《高糖圈套》的纪录片。
一个个真实的案例和活生生的图片,让儿子直接感遭到不好好漱口的严重后果。
不用父母多说,小孩就自觉洗脸去了。
好多时侯,用事实说话,让儿子亲身体会,比一万句苦口婆心的道理都好使。
在微博上看见一则美国恶搞视频。
为制止14岁的儿子穿超短裙念书,爱女心切的父亲是这样做的。
他没有严厉地阻止孩子,也没有企图对青春期的孩子讲道理。
而是灵机一动,穿上同款超短裙,对父亲说:
“你要敢穿这个去念书,我就敢穿这奶罩每晚去校旁边接你下班。”
于是,在全家人的大笑中,一次沟通危机解决了。
怎么劝说小孩,不妨学学习位外国老婆买赞ks 100个秒到,用轻松诙谐的形式取代严肃乏味的说教。
有人说,在亲子沟通中,你有多对,就有多错。
由于儿子须要的不是空洞的道理,而是发自内心的理解和交流。
愿所有妈妈都能用智慧和爱,实现跟小孩的亲昵沟通。
假如你认为女儿有心结
不乐意跟你说心声
那我给你推荐一个故事
《麦魅族的100个忧愁》
这儿有3个上中学四年级的男生
这些和妈妈沟通的问题
学习的烦恼,成长的苦恼……
他们一样都有。
听故事的过程中,如同和同学聊天
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